主宰者の所感日誌    塀の上の猫

～ 八雲総合研究所の主宰者はこんな人 が伝われば幸いです ～

所用で立ち寄った郵便局に、ポスターが貼ってあった。
見ると、カスタマーハラスメントの掲示で、
「当グループではカスタマーハラスメントを『お客さま等による妥当性を欠いた要求や、社会通念上不相当な言動（暴言、暴行、脅迫等）により、役員、社員の就業環境を害されること』と定義」し、「対象となる行為があったと当グループが判断した場合、対応をお断りさせていただきます。また、悪質と判断した場合には、警察・弁護士等に相談のうえ、適切に対処いたします」
などと書いてある。
ごもっとも。
こういう姿勢は個人的には大歓迎である。

今まで、精神科臨床は大変だと思っていた面があったが、よく考えてみれば、こういった一般の接客の方が遥かに大変である。
コンビニ、スーパーなどの小売店、ファストフード店などの飲食店、衣料品店などなど、誰が来るかわからない。
あらゆるカスタマーに対応しなければならないのだ。
それをアルバイトの若いお兄ちゃん・お姉ちゃんが接客しているのかと思うと、何かと批判・非難されやすい“今どきの”若いお兄ちゃん・お姉ちゃんたちであるが、なかなか頑張ってるな、とちょっと見直したくなる。

昭和の頃、「お客さまは神さまです」と言った人もいたが、客全員を神さまと持ち上げる必要はないし、かと言って、客全員を鬼・悪魔と貶（おとし）める必要もない。
カスタマーといっても特別扱いはなし。
互いにただの人間同士がいるだけなのだから、当たり前の人間としてやっていいことはいいし、やっていけないことはダメ、というだけのことである。
いつもそこに戻ろう。
真実はいつもシンプルなところにある。

「子どもには、何かこう、愛を求め、愛というものを、本当にね、感じたい、幼い気持ちが、いや、子どもらしいというよりも、全人類に共通したそういうものが、心の中にあると思うんです。我々全人類っていうものはね、大人も子どももです、我々は愛というもの求め、それに渇（かわ）いている人間じゃないでしょうか。…
よく子どもは授かりものだと。そうなの。授かるって、何を授かる。自分がそれを本当に健やかに、幸せにするように、のびのびと成長さすように、そういう役割を自分は持ってる。母という役割を持ってる。そういう気持ちでね、見て下さい。だから、その生命（いのち）を汚しちゃいかん、その生命（いのち）を傷つけちゃいかん、その生命（いのち）を健やかに育てて行かなくちゃいけない。そのために私たちは、まず第一に大事なことは、自分自身の心を正直な、偽りない、偽善でなくて、本当の意味の愛というもの、正しい、本当の、正直な愛というものを子どもに対して持つ、その生命を育てて行く、ということが必要じゃないかと思う。
どうか、もう一遍繰り返しますけど、具体的にそれを言えば、子どもを認めてあげて下さい。旦那さんも認めてあげて下さい。自分を認めてあげて下さい。…
だから、結婚の愛というものも、夫は妻の生命がすくすくと育つようにするのが夫の愛です。妻は夫がすくすくと、その生命が伸びて行くようにする。これが妻の愛です。…
その根本的な愛があるならば、自分の子どもに、授かった子どもに対して、その生命を育てて行くために、一所懸命、どんない苦労しても、こんなにやりがいのあることはない、と私は思うんです。」（近藤章久講演『子どもの自殺と非行に走る心理』より）

人間一人の一生の間で、まず自分一人の生命（いのち）を本当に愛し、本当に育てることができたならば、それは素晴らしいことだと思います。
そして、自分以外の生命（いのち）を一人でも、本当に愛し、本当に育てることができたならば、それはさらに素晴らしいことだと私は思っています。
ですから、
縁あって夫婦になることの本当の意義
縁あって子どもを授かることの本当の意義
縁あってわたしがあなたに出逢った本当の意義
を確かに掴み、
相手の生命（いのち）を本当に愛し、育てて行くことに、
あなたに与えられた深いミッションを感じていただきたい、と切に願うのであります。

ふと思う。
私が若い頃から得意だった、相手が何を望んでいるかを見抜き、それを率先して言ってあげるようなセラピーをやっていたら、どうなっていただろうかと。
恐らく、短期的には絶大な支持と人気とを博したかもしれない。
クライアントたちの実に嬉しそうな笑顔が目に浮かぶ。
しかし、大変申し訳ないが、それは各人の我（が）が喜んでいるだけの、薄っぺらい笑顔だ。
そうして必ず行き詰る、そんなやり方では。

甘い毒は後から効いてくる。
その間の貴重な人生の時間が無駄になり、
多くの成長のチャンスが失われる。
そんな共犯者に私はなりたくない。

だから、多少耳が痛くても、
心にチクチク刺さろうとも、
時に真実を申し上げる。
耳触りの良い、あなたの我が喜ぶような言葉だけをお聞きになりたいのであれば、他のセラピストのところへどうぞ。
成長のための真実の言葉がお聞きになりたいのであれば、こちらへどうぞ。

そして流石に私のところへ面談に来られる方たちは、「情けなさの自覚」と「成長への意欲」を持っておられる。
従って、私が申し上げるまでもなく、自分から果敢に自分の問題や成長課題について取り上げられる方も多い。
そうなると、私が何かを申し上げる必要もない。
そういう姿勢の違いが停滞か成長かの分かれ目になる。

苦い薬もまた後から効いてくる。
そしてそれはやがてあなたの人生の深い味わいとなる。

自分で言うのもなんだが、私は腹の底から納得しないと絶対に謝らない性質（たち）である。
寄ってたかってどんなに責められようとも、自分に非がないものは謝らない。
逆に、自分に非があると思ったら、求められなくてもこちらから謝る。
随分、頑固、強情だな、と自分でも思っていたが、そんな態度もまだまだだな、と思う経験が今までに二度あった。

ひとつ目は、以前、お茶の水の喫茶店で一人コーヒーを飲んでいたとき。
通路を挟んで隣のテーブルで、背広を着たサラリーマンらしきおじさん二人が何やらもめている。
聞くともなしに聞こえて来た内容からすると、営業マンと取引先の担当者らしく、担当者のおじさん（五十代くらいの細身で長身）が営業マンのおじさん（四十代くらいの太って中背）に向かって盛んに怒っている。
伝わって来る内容からして、結構、面倒臭そうなおじさんで、いちゃもんに近い御託を並べているように聞こえる。
それに対して、営業マンのおじさんはさっきから平身低頭で、ペコペコペコペコ謝っている。
ああ、気の毒に可哀想だな、と思って、営業マンのおじさんの方を見て驚いた。
それほど責め立てられているのに、その営業マンのおじさんは卑屈になるどころか、全く動じていないのである。
確かに表面的には、テーブルに額をぶつけそうな勢いで何度も頭を下げ、「申し訳ありません。」「すみません。」と連呼している。
しかし、気持ちが全く動じていないのが伝わって来るのだ。
こりゃあ、したたかだなぁ、と思った。
それまで私のまわりにはいなかったタイプの人間である。
これならどんなに謝り倒しても、なんだったら土下座しても、全く自尊心は傷つかず、屁の河童であろう。
こういう海千山千のしたたかな強さもあるのだ、と思った。
これなら平気で謝れる。

そうしてもうひとつは、近藤先生である。
あるクライアントがそれこそ、いちゃもんをつけてギャースカピースカ言って来た。
しばらく黙って聴いていた先生が、「それは悪かったね。ごめんなさい。」と静かに言われた。
先生、なんでそんなヤツに謝るんですか!?と私の気持ちはいきり立ったが、それを聞いたクライアントの熱がスッと冷めた。
そう。グズっている小さな子どもを、大きな大人が優しく抱きとめたように見えた。
そこに愛があったのである。
愛があるから理不尽なことに対しても謝れる。
なんだかとても深くてあったかいものを見せていただいた気がした。
（誤解のないように付け加えるならば、いちゃもんに対して近藤先生がいつもこのような対応をされていたわけではない。ド迫力の気合いでブッ飛ばされた場合もあった。それは臨機応変・自由自在である。しかし、いつもそこには愛があった）

海千山千のしたたかさで、理不尽なことでも平気で謝れるようになりたいとは思わないが、
本当の意味で相手を育てるためであるなら、理不尽なことでも謝れるようになりたいと願えるようになったことで、私のつまらない頑固さ、強情さを崩していただいたのは、実に有り難いことであった。

時々、三遊亭圓生（六代目）の落語を聴く。
事務作業をしながら、You Tube を流し聴きをしていることが多いのだが、
ふと不思議に思ったのが、江戸末期～明治初期の庶民に使われた「～でげす」「～でがす」という言葉を使い、また、噺の中でも「へへへ」と笑うような、言わば“下賤な”表現を多用しているにもかかわらず、その話しぶりが全く“下品”にならない、いやいや、それどころか非常に“品格がある”のである。
これは面白い。

そう思えば、その反対もある。
身なりから、立ち居振る舞いから、言葉遣いから、出自から、学歴から、非常に行き届いて、羨望されるべきものがありながら、どうやっても“下品”になる人がいる。
なんとも拭い難い、隠し難い“下品さ”が漏れ出て来る。

となるとやっぱり行き着くところは、“人格”、“人品”よるのであろう。

圓生も、余り褒められたものではない数々の行状も伝わってはいるが、特に年を取れば取るほど、紛れもなく圓生、どこを切っても圓生になっていく。
そこに、どんなにへりくだって下賤に見せようとも、その芯に己が己であることの矜持がある。

それに比べ、はからいがあると、どうも人間が浮いて来る、嘘臭くなる。
そのはからいに卑（いや）しみがある。

“人格”、“人品”の出どころ、いずこにありや、である。

よって、「圓生みたいになりたいなぁ。」と思うべからず。
「圓生が圓生であったように、私も私になりたいなぁ。」と思うべし。

先日ふと気がついたのだが、カウンターのある飲食店は２種類に分類されるような気がする。
（いつもそんなことばかり考えて店に行っているわけではないが、気づいてしまうものはしょうがない）

カウンターの中の大将（マスター）／女将さん／スタッフが一人客の話し相手をすることを前提に作られている店とそうでない店の２種類である。
そこを間違えるとちょっと哀しいことになる。

例えば、ある居酒屋では、一人客の話し相手前提、それのみならず、話し合相手を求める一人客（大抵は常連）同士が来る前提のスタイルとなっており、カウンターでいろいろな話に花が咲いている。
しかし、別の居酒屋では、そういうスタイルになっておらず、盛んに大将やアルバイトのお姉ちゃんに話しかける客は生返事と苦笑を返されることになる。

となると、客の方でも、自分は食事をしたくて／飲みたくて行くのか、話をしたくて行くのかを、よく自分に訊いてから、さらに店を選んでから、出かけた方が良いと思う。
でないと、余計に寂しい思いをすることになる。

そして、それ以上に気になるのは、この人は店のカウンターでしか寂しさを紛らわせられないのか、ということである。
以前に『寂しさ』で触れたが、情緒的な寂しさを抱えている人は、実は想像よりも随分多い気がしている（特に東京だからだろうか）。
そしてそれと共に、情緒的寂しさを解消する選択肢の数が相当乏しい気がしている。
大枚をはたいて綺麗なお姉さんやかっこいいおにいさんが話相手になってくれるお店もあるが、そうではなくて、趣味とか、運動とか、ボランティアとか、推し活とか、山のようにある選択肢の中からいろいろ選んで、どんどん打って出ましょうよ。

なんだか地域の民生委員の方の話みたいになって来た。

我々は凡夫ゆえに、老若男女を問わず、情緒的寂しさはあるものです。
それは健全に、積極的に、豊かに、はらしましょ。

近所に公園がある。
朝は元気な高齢者たちがラジオ体操に集まる。
そして午前中は保育園児たちが散歩にやって来る。
昼過ぎには若いお母さんたちが乳母車を押して訪れ、ベンチではおじいさんたちが日向ぼっこをしている。
夕方からは学校帰りの子どもたちが増え、ボール遊びの歓声が夕飯時まで続く。
で、私が気になるのは、そこから後である。
夜遅くまで、日によっては日付が変わる頃まで、一人でずっとバスケットボールでシュートを繰り返したり、サッカーボールを蹴り続けたり、壁に向かってボールを投げ続けている中高生がいる。
それが部活の延長の個人練習でないことはすぐにわかる。
そういう体（てい）で一人の時間を過ごしているのである。
なんかそういう気持ちがすごくわかるのだ。
このほんのりとした寂寥感と孤独感とよるべのなさを一体どう過ごしたら良いのだろう。
幸い治安の良い地域なので、危険なことはないし、おまわりさんも是非補導などはしないでいただきたいと思う。
そういう時間がね、必要なんだよ、人間として成長して行くためには。
勉強や部活や友達付き合いで誤魔化せないこの子たちに、将来、自分と向き合えるようになる可能性を感じるのだ。
そうしてこの中から、いつか話すことになる大人が出て来るかもしれないね。

今日は昼から激しい腹痛に襲われた。
原因はわかっている。
持病の尿路結石による疝痛（せんつう）発作である。
私の場合、１～２カ月に一度くらいのペースで襲われて来たが、経験された方はおわかりのように、この疝痛発作は救急車レベルでとても痛い。
幸いにも私の結石は小さいようだが、それでも自然排石（自然に石が出る）には、統計上平均８日程度かかるとされ、そんなに激痛を我慢していられないし、放っておくと、水腎症や腎盂腎炎になってしまう危険性もある。
従って、すぐに鎮痛剤の座薬を使い、とにかく鎮痛を図る。
そうすると、私においては、幸いにも疝痛発作がおさまり、数時間で結石が流れ出されて、自然排石される。
出てしまえば、何事もなかったかのようにケロッとしていられる。
そして普段からも、予防的措置として、水分とクエン酸をしっかり取り、原因となるシュウ酸を増やすというコーヒー、紅茶、緑茶、チョコレート、ナッツ類は摂取しないようにしている（しかし、どれも好物なので、たまにチートデイ（cheat day）（ズルの日）を作り、チョコレートケーキを食べ、コーヒーを飲んで、まぎらわせている）。
その甲斐もあって、最近は疝痛発作の頻度が３カ月に１回ほどに伸びて来た。

しかし、今日お話ししたいのは、尿路結石の予防と対策ではない。
この疝痛発作が、私の我の増長を防ぐのに役立っているということである。
痛みの前に人間は全く無力なのだ。
疝痛発作に襲われたときは、本当に心から「助けて下さい！」という気持ちになる。
この体験が良いのである。
尿路結石の体験は辛いので、皆さんには勧めたくないが、どんなことであっても、自分の弱さ、自分の無力さを体験できる機会を生活の中に持つことは大いにお勧めしたいと思う。
それがあなたの我を矯（た）め、思い上がりを挫（くじ）き、自分以外のものにすがる気持ちを強めてくれると思う。
それが私が尿路結石から学んだ最大の教訓である。

「人間ってものは自分を認められたいという気持ちがあるんです。どんな小さな子どもでのね、認められたいんです。…
まず認めるということが、私、非常に大事だと思うんですよね。認めてもらえばね、なんとなく嬉しいんです。なんとなく嬉しい気持ちですね。それから聞くとね、悪口でも聞けるんですよ。…
認めてやる。これは甘やかすことじゃないんですよ。そこんところ、間違えずに。甘やかすというのはね、何でもかんでも賛成しちゃうことなんですよ。いいですか。…
ちょうど３歳くらいからね、５歳くらいまでの間っていうものはね、これは自律性のときなの。そのときにね、一番問題なのは、自分がそれまで思わなかった、いろんな欲望が出て来る、わかって来る、そういうときにそれをやろうとすると、なかなかそれがうまくできない場合がある、ね。そういうときに、これをですね、なんでもやらしちゃうとですね、それこそ、自分の思うことを何でもね、衝動的にやるというね、そういう人になりがちなんです。
この３歳から５歳を僕は非常に重要視するんですがね。その頃に、できないこととできること、こういうことは許されないことであり、こういうことは許されることである。それをはっきりお母さんがケジメをつけて言わないといけないと思います。…そのことがね、後に彼および彼女にとって非常な、僕は、幸せになると思うんです。つまり衝動的にならないんですね。…
けども、そのときにです、単にやかましいんでなくて、どうかね、あなた方の、これは本当に自分はいけないと思うんだと、心ね、自分の気持ち、そういうものがね、素直なね、本当に子どものためを思う愛情というものであるかどうかっていうことをまず吟味してね。…つまり、どういうことかと言えば、子どもにとって大事なことは、お母さんが本当に、正直に感じて、自分を愛して認めてくれているかどうかということが、正直にというポイントが要るわけ。口先でなくて。そういうことが一番子どもにとっては大事なことなんです。」（近藤章久講演『子どもの自殺と非行に走る心理』より）

認めるということは、単に甘やかすことではない。
ケジメをつけて言うということは、単にやかましいことではない。
認めるときも、ケジメをつけて言うときも、子どもの存在の根底にある生命（いのち）に対する畏敬の念がなくちゃいけない。
そんな大切なものをこんなポンコツな親に託されたのだから、ポンコツなりの精一杯で、愛し、認め、ケジメをつけ、この子がこの子になりますようにと祈りながら育てなくてはいけない。
その祈る姿勢の中に、あなたの感情を超えた愛が、あなたを通して働くのである。
ですから、子どもの存在の根底にある生命（いのち）に対して、すべてを投げ出して合掌礼拝（らいはい）する（＝手を合わせて頭を下げる）ことを強く強くお勧めします。

受験に失敗した。
喧嘩して負けた。
失恋した。
レギュラーになれなかった。
試合で負けた。
オーディションに落ちた。
発表会でしくじった。
クビになった。
重い病気の宣告を受けた。
子どもに障害が見つかった。
大切な人が亡くなった。
被災して大事なものを失った。
などなど。

そして、我々は泣くことがある。

思い通りに、希望通り・期待通りに、ならないことが起きたから泣くのである。
そう。
それは受け入れ難いことを受け入れようとして泣いているのである。
それは、みっともない姿でも、情けない姿でもない。
当然の姿である。
受け入れようとしているところは、むしろ立派でさえある。
だから、思い通りに、希望通り・期待通りに、ならないことが起きたときには、しっかりと、ちゃんと、十分に、泣かなければいけない。

時に、泣くのではなく、怒る人もいる。
これはまだ我が強いのである。
まだまだ、思い通りに、希望通り・期待通りに、ならないことを受け入れようとしていない。
受け入れるのが気に入らなくて怒っている。
だから、放っておけば良い。
但し、正当そうな理由をつけて周りの人を巻き込まないように、一人で怒らせるのがよい。
そして、怒りが尽き果てたら、泣けるようになる。
受容が始まるのはそれからだ。

泣くことを中途半端に止めて、悲しみを長引かせないように、泣くことの真意を間違えないように、お伝えした。

聖母マリア像には非常に多くの種類が分類されていると聞くが、私としては、聖母マリア単独で両手を広げている像が好ましい。

また仏像にもさまざまな種類があるが、私としては、如来や菩薩が施無畏（せむい）与願（よがん）印という印相を結んでいる像が好ましい。
施無畏とは畏れを取り去り、与願とは願いを叶えて下さることを示す。

しかし、そんな説明はどうでも良い。
どちらも見ていて、自分が大いなる力に抱（いだ）かれているような気持ちになるのである。
ここに安心の原体験がある。

無力なままに生まれて、無力になって死んで行くのが、我々の運命である。
その間も、自分が自力で何でもできている、なんて思い上がらない方が良い。
その力もまたいただいたものである。

「御心（みこころ）のままに」とは、「南無」とは、大いなる力の御胸（みむね）に我が身を投げ出すことである。

“God's arms are always open”という曲を聴きながら、そんなことを思い浮かべていた。

先日、知人の眼科医から、眼科の現行用語について教わった。

既に「色盲」「色弱」という用語は撤廃され、日本眼科学会では「色覚異常」（「２色覚」「異常３色覚」）に含まれるそうである。
また、日本遺伝学会では、「色覚異常（color blindness）」という用語も使わず、「色覚多様性（color vision variations）」というそうだ。
（ここらは各学会で別々に決めないで、日本医学会あたりで統一していただきたいと思う）

最近、発達障害分野でよく言われる「神経多様性（neurodiversity）（ニューロダイバーシティ）」と同様の発想であろうか。
思えば、「多様性（diversity）」という言葉自体、いろんな分野で言われるようになって既に久しい。

で、用語の適正なる改訂については、歓迎すべき方向なのであろうが、やっぱり気になるのが「内なる差別観」の方である。
どう言い方を変えてみたところで、「あなたの、そして、私の中の差別観」がなくなっていなければ何にもならない。
やっぱり、そっちが本丸である。

精神科分野でも、かつての「精神分裂病」が「統合失調症」に用語が変わった。

用語改訂の話を聞く度、いつも「あなたの、そして、私の本音の本音の差別観はどうよ？」と訊き正しくたくなる私であった。

寂しさについて連想していたら、近藤先生のことを思い出した。
独語的に語ってみよう。

寂しさには、情緒的な寂しさと霊的な寂しさとがある。

情緒的な寂しさは、一般的な寂しさであり、
これは誰かが傍にいてくれることで
あるいは、誰かとつながることで
癒されるものである。
特に情緒的に愛されたりすると、大いに癒される。
これは、良い・悪いではなく、そういうものである。
愛着障害などと言われるものもここに関連したものであり、
東日本大震災のときに言われた絆というのもここに含まれる。
人間は、情緒的な寂しさによって、情緒的に苦しみ、情緒的に癒される。
ズバリ言ってしまえば、苦しむのも、癒されるのも我（が）なのである。
そういう意味で、実に人間らしい寂しさと言えるかもしれない。
そう言えば、往時、近藤先生が
「人間、寂しくなければ、結婚なんかしないよな。」
と言って、私にウインクされたことがあった。
大した御方である。

それに比べ、霊的な寂しさを感じている人は、そんなにいないかもしれない。
しかし、これを感じたが最後（気づいてしまったが最後）、情緒的な寂しさとは雲泥の差の、強烈な寂しさに襲われることになる。
これは、どんなに大人数に囲まれていても、ベッタベッタにくっついていても、全く癒されない。
情緒的な浅さは、霊的な深さに全く届かない。
いわば、本来、ぶっつづきの生命（いのち）であったものが切り離され、放り出されたことから起きて来る寂しさである。
感じた者（気づいた者）は、徹底的な絶対孤独に苛（さいな）まれることになる。
そして求める、本来のぶっつづきの生命（いのち）に戻ることを。
求めているのは、私ではない、我ではない。
私の生命（いのち）が、私の霊性が、天地ぶっつづきの生命（いのち）に戻ることを求めて止まないのである。
そしてもしそれが達成されてしまえば、最早、情緒的な寂しさなどは、大海の水面（みなも）のさざ波のようなものとなる。
（但し、気づいてしまえば、天地ぶっつづきの生命（せいめい）は無始よりこの方、ずっとぶっつづきだったんだけどね）

ちなみに、近藤先生は、情緒的には寂しがり屋であった。
そして霊的には、天地ぶっつづきの生命（いのち）に生き、全く寂しくなかった。
その上で、情緒的な寂しさも楽しんでおられた。
一人で平気で生き、一人で平気で死ねるのに、である。
やっぱり大した御方であった。

昨日の話をもう少し発展させたい。

昨日の説明では、
Ａさんは、「超自我」（見張り番）による「強制（compulsion（コンパルジョン）)」で動き、
Ｂさんは、「（自）我」による「自発的自由意志（volunteer（ボランティア））」で動き、
Ｃさんは、「無我」ゆえに働く「天命（mission（ミッション）」で動いた、
というように思えるが、実際はそう簡単ではない。

「超自我」（見張り番）による「強制（コンパルジョン)」の要素をα（アルファ）、
「（自）我」による「自発的自由意志（ボランティア）」の要素をβ（ベータ）、
「無我」ゆえに働く「天命（ミッション）」の要素をγ（ガンマ）
とするならば、
実際には（あくまで「例えば」の話であるが）、
Ａさんは、αが７割、βが２割、γが１割で動き、
Ｂさんは、αが１割、βが７割、γが２割で動き、
Ｃさんは、αが１割、βが２割、γが７割で動いた、
という方が、より正確であると言えるのだ。

即ち、何が言いたいのかと言うと、
「超自我」（見張り番）による「強制（コンパルジョン)」で動いたように見える人にも、それだけでなく「自発的自由意志（ボランティア）」と「天命（ミッション）」が混じっており、
「（自）我」による「自発的自由意志（ボランティア）」で動いたように見える人にも、それだけでなく「強制（コンパルジョン)」と「天命（ミッション）」が混じっており、
「無我」ゆえに働く「天命（ミッション）」で動いたように見える人にも、それだけでなく「強制（コンパルジョン）」と「自発的自由意思（ボランティア）」が混じっている、
ということである。

最初からこう言うと、話がややこしくなるため、まず最初に昨日のように単純化した話をしたのである。
しかし、上述の方が正確であることは間違いない。

そして、この中で特に重要なのが、すべての行動に「天命（ミッション）」が入っている可能性があるということである。
どんな行動にも、本人の「超自我」（見張り番）や「（自）我」を超えた「天命（ミッション）」が働いているかもしれないという事実には、希望と光がある。

そして同様に重要なのが、たとえ最初に「思わず」「天命（ミッション）」で行動した（させられた）人であっても、
ふと「この行動はすべきであったのか」と「考え込んで」しまったり（「超自我」（見張り番）の「侵入）、
つい支援活動を褒められて嬉しくなったり、批判されてガッカリしたりする（「（自）我」の侵入）
ことがあるかもしれないのである。
こう言うと、「天命（ミッション）」が100％でないことは残念なような気もするが、
そんな「超自我」（見張り番）や「（自）我」が混じっていることが、とても「人間的」あるいは「凡夫的」であるという気もして来る。

思えば、近藤先生は、天命（ミッション）に生かされる人でありながら、非常に情の厚い方であった。
いかに悟っていても、この人間臭がないと、地上に肉を持って生きている人間として、どこか豊かでない、彩りがない、瑞々しくない、と私は感じてしまう。
そして、いつも
「煩悩即菩提」
や
「不断煩悩得涅槃（煩悩を断ぜずして涅槃を得る）」
という言葉が浮かんで来るのであった。

ある３人が被災地支援に出かけて行った。

Ａさんは、内なる見張り番から「支援に行くべきである」「支援に行かなければならない」と「強制」されて出かけて行った。
内なる見張り番とは、その人が生育史の中で環境（多くは親）から埋め込まれた「～べきだ」「～ねばならない」の主（あるじ）を指す。
被災者がいると聞いて何もしないでいると、内なる見張り番から責められ、罪悪感と自責の念に苛まれて、落ち着いていられないのである。
こういう人の第一の特徴は、見張り番が自分を締め上げるのと同時に、返す刀で、他人も裁くことである。
よって、自分はやるべきことをちゃんとやっているという「自負」があり、「どうしてみんな支援に行かないのか」と支援に行かない人たちを上から目線で「裁く」。
支援に行くことは、見張り番（超自我）からの「強制」である。

Ｂさんは、自分の自発的自由意志によって、支援に出かけて行った。
被災者が気の毒だ、という情緒的な理由が大半を占める。
語源的にもボランティア（＝自発的自由意思によって動く）に最も合致する行動である。
しかし自発的自由意志とは「（自）我」を根源とする。
よって、支援したことが余り感謝されなかったり、ましてや不満をぶつけられたりすると、たちまち気持ちが萎える。時には怒りさえ覚える。
喜ばれたい、評価されたい、が付いて回るところが我の所業らしいことろである。
誤解のないように付け加えれば、ボランティアは一般市民の善良なる思いから出るものであり、現実に大きな貢献をしていることは事実である。
そこを踏まえた上で、その行動の出どころを観抜くのが私の仕事である。

Ｃさんは「思わず」出かけて行った。
Ｃさんを通して働く力に催されて、支援に出かけて行ったのである。
よって、「～べきだ」「～ねばならない」の重さはない。
喜ばれたい、評価されたい、の粘っこさもない。
たとえ全然評価されなくても、心ない批判を浴びても、芯は揺るがない。
それは一方的な行動なのである。
そこに働いているのはミッションなのだ。
実は、先に挙げたボランティアの方々の中にも、ミッションで行動している人たちが含まれる。

「超自我」による「強制（compulsion（コンパルジョン）)」でもなく
「（自）我」による「自発的自由意志（volunteer（ボランティア））」でもなく
言わば「無我」ゆえに働く「天命（mission（ミッション）」があるということを知っておいていただきたいと思う。

「私ね、一番嬉しいのは、こういう仕事をしながらね、子どもをやるでしょ。お母さんが良くなっちゃう。お母さんが良くなると、お父さんが良くなる、全体が良くなっちゃう。とてもそれが楽しいんですよ、ね。で、これはね、教育っていうのは、学校でもって教育するのが教育委員会みたいですけどね。でもね、こういうふうに言いますとね、僕は医者としての、こういう仕事をしながらね、一種の社会教育だと思ってんですよ。それでね、その方がまた他の方と付き合われるでしょ。他の方もまた、そういうことで感じますね。段々とこう広がって行くね。だから私は、とっても今、自分がやってる仕事がね、教育もね、だから医学もね、ちっとも矛盾しないもんだと、こんなふうに思うんです。」（近藤章久講演『子どもの自殺と非行に走る心理』より）

こういう家族から家族への、人から人への波及効果とでも言うのでしょうか、家族については私も何度か経験があります。家族の順番がちょっと違いますが。
以前、思春期の子どもたちの不登校に関わっていた頃、まず最初から本人は外来には来ません。来られるのは大抵、お母さん一人です。
そして、お母さんと何回も話すうちに、少しずつ少しずつお母さんが変わって来ます。
するとある日、お母さんと一緒に、本人がふらっとやって来ます。
そして本人は余りしゃべらず、最初はちらちらとこちらをみているだけですが、お母さんによれば、お母さんの変化を見て、どんな医者か一遍見てみようと思って来たとのこと。
それがポツリポツリ通って来るようになり、段々話してくれるようになります。
そして段々元気になって、顔つきまで変わって来ます。
これからのことも本音で話せるようになります。
…と、忘れた頃に、お父さんがやって来て、周回遅れ、かつ、カメの歩みで成長して行きます。
大抵、お父さんは最後です。
そんなことがありましたね。
確かに、成長の連鎖はとっても嬉しいです。

ちゃんと泣いてますか？
声を出しておいおい泣いてますか？
突っ伏してさめざめ泣いていますか？
抑圧やちょろまかしもなく、ちゃんと泣いて、「悲しみ」があなたの心から流れ出して行けば、それでいいんです。

ちゃんと悔いていますか？
ああすればよかった、ああしなければよかった、ああ言えばよかった、ああ言わなければよかった、と声に出して後悔していますか？
奥歯を噛みしめ、拳（こぶし）を握りしめて、悔やんでいますか？
抑圧やちょろまかしもなく、ちゃんと悔いて、「後悔」があなたの心から流れ出して行けば、それでいいんです。

そして、ちゃんと怒ってますか？
悲しみや後悔によって、怒りは押し込められているものです。
しかし、故人への怒りも恨み言もあるはずです。
抑圧やちょろまかしもなく、ちゃんと怒って、「怒り」があなたの心から流れ出して行けば、それでいいんです。

そしてちゃんと十分に感じてあげることで、これらの感情もまた成仏して行きます。

必要な時間は、何日でも、何週間でも、何カ月でも、場合によっては、何年かけてもいいのです。
そしてそれが終わってから、今回の人生で故人と出逢った本当の意味について、ゆっくりと振り返って行きましょう。
本当の「愛」と「感謝」が溢れて来るのは後からなんです。

特別養護老人ホームにて：
認知症の高齢女性の前で、ある職員がその女性を侮蔑したような悪口を言っている。
他の職員が諫（いさ）めると、
「どうせわかんないからいいのよ。」

若い家族の自宅にて：
お昼寝している幼児の横で、お母さんがその子のダメなことろを数え上げている。
夫が注意すると、
「どうせわかんないからいいのよ。」

観光地の飲食店で：
外国人観光客の前で、日本人の店員がその客たちの言動を笑いものにしている。
他の店員が指摘すると、
「どうせわかんないからいいのよ。」

いいや、わかっています、　あなたの悪意が。

また、
ある病院で：
若いお母さんが重度心身障害児の我が子の背中をさすりながら、ずっと話しかけている。
やめさせようとする夫に
「わからなくてもいいのよ。」

認知症治療病棟で：
重度の認知症の父親に娘さんがずっと子どもの頃の楽しい思い出話を聞かせている。
止めようとする母親に
「わからなくてもいいのよ。」

新宿駅で：
階段の途中で、大きな荷物を抱えて苦労しているアジア人観光客に、ほぼ日本語で話しかけて助けようとしている若い女性がいる。
日本語で言っているのをやめさせようとする彼氏（多分）に
「わからなくてもいいのよ。」

いいや、わかっています、　あなたの愛が。

我々は言葉だけでコミュニケーションしているわけではありません。
存在と存在でコミュニケーションしているところがあるのです。
それが伝わる、届く、響く。
ならば、悪意ではなく、愛を伝えましょ。

以前、私の外来にある夫婦が来られていた。
きくと最近、毎日のように諍（いさか）いが絶えないという。
理由を尋ねると、互いに生真面目な夫婦同士が相手の些細な言動の至らなさを許せず、相手を裁いて、責め立てているのであった。
夫婦喧嘩は犬も喰わない、という通り、諍いの一つひとつを取り上げて仲裁を付ける気はさらさらないが、眉間に皺を寄せている二人の顔を見ているとおかしくなって吹き出してしまった。

怪訝な顔で私を見ている奥さんに言った。
「奥さん、あなた、元々調子者ですよね。」
最初、呆気に取られていたが、やがて笑顔になった。
「ええ、まあ、そうですけど…。」
つられてご主人も笑っている。
「それなのに、育っていく過程で後から生真面目さを埋め込まれちゃったんですよ。ホントは違うのに。その後から付いた生真面目さが出て来るとご主人を攻撃しちゃう。」

そして今度は、横で笑っているご主人の方に向き直ってこう言った。
「ご主人も笑ってますけど、あなたも元々調子者ですよね。」
これまた最初は呆気に取られていたが、すぐに笑顔になる。
「ええ、まあ、そうです。」
今度は奥さんがご主人の肩を突（つつ）いて笑っている。
「それなのに、ご主人もまた育っていく過程で生真面目さを埋め込まれてこんなになっちゃった。ホントは違うのに。その後から付いた生真面目さ出て来ると奥さんを攻撃しちゃう。」
奥さんが、そうだそうだ、という顔をして見ている。

あのね、これは私の想像ですけどね、二人が出逢われたとき、ホントはお互いの調子者のところに惹かれたんじゃないですか？
生真面目に、窮屈になりやすい自分が、ああ、この人と一緒にいたら、のびのびと楽な気持ちになれると。
そこに惹かれ合って一緒になったのに、後から埋め込まれた生真面目さの方を発揮して、互いに攻撃し合ってどうするんですか。
元の調子者に戻って、一緒に笑って暮らしましょうよ。

二人は互いを見て照れ臭そうにしていた。
夫婦善哉（めおとぜんざい）である。

これは、この二人が本来どういう人間であるかを観抜けたから、言えたことであった。
そこを見損なえば、大ハズレのになる話である。
「本来の自己」というのは、こういうときにも役に立つ。

ちなみに、このお二人は精神科的には統合失調症の診断がついている方々であった。
今、統合失調症という診断名を聞いて、この二人に対する見方が変わった方は、この二人を人間としてではなく、統合失調症として見てしまったのかもしれません。

禅においては、経論や語録などの書物を読むばかりで、坐禅を徹底しない、存在をかけて公案に挑まない姿勢を「黒豆食い」と言って批判した。
墨蹟黒々とした漢字を黒豆に譬えたものである。
黒豆のような漢字ばっかり追いかけていて、真実の体験がない、ということだ。

また、心学においても、儒教や仏教、神道などの書物を読むばかりで、学んだことが体得されていない、生き方に現れていない人間のことを「文字芸者」と呼んで批判した。
文字を操るだけの芸者という意味であろう。
いわゆる「論語読みの論語知らず」などもその中に含まれる。

いずれにしても、知識や理解よりも、体験や体得でなければ意味がない、という立場である。

そういうと難しいことのように思われるかもしれないが、実際には意外と簡単である。
その人間に逢ってみればわかる。
日々の言動を見ていればわかる、のである。

体験がある者にだけ感じられるものがある。
存在から匂い立つものがある。
日常のささやかな言動の中に、その人間の本音の本音が現れる。

私はそうやって近藤章久を見つけ、
親しく接するようになっても、さらに信頼が深まった。

そして、そういう人を観る眼というのは、やっぱり自己責任なのだと思う。
今までも申し上げて来たように、人を観る眼がないのは致命的である。
我々の生涯をかけて、「黒豆食い」でないホンモノを見つけ、
我々の生涯をかけて、我々自身もまた「黒豆食い」でないホンモノになって行きましょう。